想出国

    辞职之后我回到了家乡，还是和以前一样过的很是平淡无趣，除了我县中间举办了一场花样滑轮比赛的项目我以第一名成绩拿到了伍佰元奖金后就毫无建树，最后我实在不想如此生活，毕竟这些年我一事无成，当然心中不平，我要改变，所以我选择学习日语，原因无他那时因为老姐靠着自身的努力留学去了日本，并不是炫耀以此骄傲，因为我个人觉得不管去那，那个国家这只是其次，主要的是她靠着自己的努力，这是我想学习以及敬佩的，老姐因为喜欢动漫去了日本，而我的理由则更加直接简单都说当官要当中国官，住房要住英国房，当人要当美国人，生活要在瑞士，老婆要取日本的，我是奔着色去的，所以就去学习日语，学了三月有余，也算能简单阅读对话准备办理出国手续的时候，突兀的发生钓鱼岛事件，中日关系急剧恶化，而作为一个中国人的我，理所当然的没去成被拒签了，想去日泡妞残害花朵的宏愿也未达成，末了，念头也就淡淡然不了了之，而日语也放弃没学了。

    末后，我又发现不管是那儿人、那儿国、那家公司英语才是主流，不想被淘汰就得学习英语，于是我一股脑的买了五六本英语入门书籍，就在家天天死练英语，背了两月有余又觉得索然无味完全没有办法静下心来学习，毕竟我一中国人干嘛学习老外说鸟语，那不是侮辱中国博大精深的语言吗？于是乎我就打着我爱中国决不背弃祖国的理由毅然决然的放弃英语，韩语就更不想学了，天天“欧巴欧巴”叫的那么恶心是一方面，去了韩国那不打击死你，帅哥遍地走，美男多如狗，过去了还不是自找难堪吗？其实说心里话，就是她娘的坚持不了，找的诸多借口而已，我到现在都很鄙视自己的半途而废，没有领悟学习到老姐老哥们一星半点的精华，全是留取自身糟粕。

    写小说

    其实说起真正的网龄我才几年，我当球童那会才学会的上网，那时当球童闲的很是蛋疼，天天下班后就和一大帮子朋友出去喝酒上网聊天，可惜那时我不会上网也不会打字，那时正好流行聊qq玩网恋，不会打字怎么与人沟通，不能沟通如何泡妞，所以我就让我们宿舍的一共五六舍友轮番上阵教我拼音和上网技巧，因为上文也说过从小我学习成绩就一塌糊塗，读书考试都没及格过几次不要说打字聊天了，那时候好玩的一幕就是我站电脑旁朋友就坐在位置上，我说他们则打，不过让人帮我打字可是要付出代价的，不光要请他们吃夜宵，网费还要我出，那时极其郁闷，谁让我小时不好好念书，长大处处受挫遭人欺，最后我花了一个星期学会了拼音又花了一个星期熟悉键盘和打字，两个星期之后我就再也不用请人吃宵夜了。

    回到了我可亲有想念的家中后過了兩個月衣來伸手飯來張口遊手好閒好吃懶做的少爺日子，天天一人出去爬爬小山钓钓鱼儿，那时因为家中朋友或者同学要么在外读书要么在外工作所以没人陪玩陪聊，日子过的很是清闲，可能也是一个人太过孤独无聊很想认识新的朋友，随后就被老妈介绍到她朋友开的一家我们那边最出名的发廊叫“大台北”在里面做“中工”帮人烫烫染染顺便让我学习剪发，尔后生活也算平静没认识几个要好的朋友以外还熟悉了一些狐朋狗友，都是喜欢吃喝嫖赌，不过在此声明，我只吃喝，却不赌不嫖，也算个良民。

    在家实在受不了那种空虚的煎熬之后，我迷上了看小说，很多人为了逃避残酷现实的办法是找一些虚拟的事物来慰藉因强大压力而挤压变形的小心灵，有人选择网络游戏，想骂就骂想打就打，能上天入地飞檐走壁，而有人选择梦幻书籍，睡卧美人膝，醒握天下权，而我就是后者，没有钱的老爸无势的干爹强大背景的我只有附身进虚幻的小说世界中，因为里面的“猪脚”能解决我的一切需求，给与我一切藉慰。

    尾后，又从读者华丽转型成了一名作者，那时也算初生牛犊不怕虎自命不凡看别人能写自己同样可以，也算写了两本，开头尚可，却惨淡收场，最后两本书都太监了，何为“太监”顾名思义就是一本书你写到一半就断掉不写了，就叫太监，而且我还连续切了两次，去医院都补不回来了。结果当然可想而知，那就是被很多读者骂，信誉和勤劳度也一度的下降到最低，看我书的同学也就变的极少我愧对于以前看过我书支持过我的朋友，最主要没写下去的原因还是有那么几点。其一、确实很难写，毕竟文字功底有限加上本人毫无社会阅历和见识这是其一。其二、就是不管身体还是心理都承受不住那种强大的压力，因为是新人每天最少两更，也就是六千字，而且不还不能瞎写，不然就有很多读者骂你，毕竟他们花钱看你的书，你乱写就是不负责，最主要你写的不精彩又有谁来看你写的小说，没人看你又哪来的收入？重要的一条是你完全没有办法睡好，晚上一躺在床上脑袋里就会蹦出各模各样光怪陆离的故事情节，一有灵感不管晚上几点都爬起来写，因为灵感这玩意，就想黄鳝泥鳅一样溜滑一把没抓住就钻进塘泥洞中不见踪影，不记录在案心情就想发情的公猫夜里辗转反侧心中叫个不停！可能也只有真正的文字工作者才能体会到这行的辛苦，十个作者八个身体孱弱，天天为了写好情节想好构思把自己弄的神经兮兮茶饭不思，真不是人干的事，末了，我选择暂时停笔，其实我自己也明白说来说去就是他娘的找的借口逃避现实，写不了就写不了，找什么借口。

    摆摊开店做公司

    小说放弃之后，我没有了生活来源，毕竟不能一直靠家里，说是那样说，可惜我还是花着家里的钱苟且生活，而我又不想进工厂上班，原因是怕太过辛苦，毕竟身板摆在那儿，要体格没体格要才干没才干，肩不能抗手不能提的我在这个残酷的现实社会真的很难存活，最后没办法毕竟要活下去，其实我们很多时候去做一件事并不是喜欢或坚持而是因为不得不做，我想起了摆地摊，因为我觉得摆地摊在怎么样也算个老板总比在工厂里面当个打工仔强，而且很多白手起家的老板都是从摆地摊干起的，于是我就跑到武汉摆起了地摊，可惜、现实总是很丰满，理想却是很骨感，我又一次被残酷现实狠狠打击，摆出的东西没赚到什么钱以外，还天天被城管逮得鸡飞狗跳到处乱窜，那段时间过得可真是极其惨淡，恨不得三个馒头分三天吃。

    虽说摆地摊没赚到什么钱，却也让我学会了许多东西，学到了很多经验，怎么进货、那边进货的价格便宜，怎么和喜欢讨价还价的客人交流,在那里卖东西销货快那里城管少，也算是有得有失、有进有出，失败之后我又一次回到了家乡，感觉家永远是我这个失败者和弱者的避风港，温暖床。

    母亲看我回来之后发现我在外摸爬打滚多年但并无精通的一技之长，以后生活难有保障，想让我学习开车，但我从小晕车，对四个轮子的东西颇为抗拒，实在不想浪费精力去尝试，母亲看我态度坚决也就没有坚持。但最后慢慢明白，其实坐车和开车完全是两码事，坐车晕不代表开车晕，虽说现在学车拿驾照比往年贵了很多，但依旧不曾后悔，因为开车的多数是司机，坐车的往往多数是老板，当然，坐公交的地铁出租的也可能是打工仔。

    我因是湖北人，家乡之人都极喜吃辣，很少有卖甜品之类的食物，我就想如果我能把这个市场打出去那我是不是就能大大的赚上一笔，那时我的想法是怎么做好生意而不是找个好工作，我们家住在县城许多小吃都应有尽有，想要打进市场很难，所以我就在网上查起了大量的资料，选择做什么好，最后选择了做寿司，第一，寿司在我们家那边很少有人接触而且从来就没有人卖过，因为我觉得新奇的东西容易让人产生好奇，让人想要去了解，而且寿司在我们家这边又没什么竞争所以我想进入市场的话应该会比较简单直接。第二，寿司虽说是甜品但口味新奇有各种口味能甜能酸能辣想怎么做都可以，下定决心之后我就在网上自学起了做寿司，花了两个星期的时间研究了各种寿司的做法和尝试又找远在日本的老姐借了八千元租了个门面干起了寿司，等我真正去做的时候又发现了问题，第一就是材料，因为做寿司的很多材料我们家这边都没有卖也生产不了，因为寿司用的海苔芥末海鲜都是沿海城市那些地方的生产。最后没办法我只能在网上去订购，然后问题又来了，那就是等到那些我需要的用料快递到我们家的时候都已经是三天后了，所以很多东西都已经不够新鲜了，做出来的味道也就差了许多，海苔不怕过期因为那是干货，但是一些海鲜之类的就难搞了，如果用一些普通的肉类去代替又没有那种寿司的味道，所以最后店面开了一个半月没办法他娘的又只能无奈的选择放弃关掉。

    做了如此多事，就她娘的没一件成功的，我就不相信了，翌日，听到老妈说远在浙江义乌的大堂哥用一万块起本，做起了项链加工厂生意而且生意还极其火爆可谓是日进斗金也就短短两年赚了几百万，想到如此我是热血沸腾啊，我想都没想就带着两万块远赴义乌和大堂哥学习做项链工艺品，在那学习期间才发现根本就没那么回事，大堂哥说那是七八年前的行情了才可以用一万元起本，现在都什么时候了最少要几十万。我心里那个恨啊，一直骂娘，当初为什么不多查点资料，多做一些准备工作，也不至于现在如此茫然无助，最后我不相信自己做任何事都做不好，别人七八年前可以用一万元起本，凭什么现在就不行，更何况我有两万，还有大堂哥在一旁相助，所以我不顾他人劝告一意孤行的用两万元成立了一个名叫“飞跃”项链加工厂的公司，自己当起了老板，可惜事与愿违天公不作美，没能让我真正成功，我又一次被狠狠打击，前两个月公司还被我做的顺风顺水，但第三个月才是噩梦的开始,因为有几个顾客一直拖欠货款公司又毫无进帐，再加上资金本就短缺周转不过来，无发发出员工工资，银行也不给我这种没有信誉和抵押的公司贷款最后只有宣布破产倒闭，而欠下一屁股债务，最后还是求助了远在在深圳自己做生意的老哥帮我还了欠下的款额，虽说是亲老哥还的账，但心中却是极其难受的，从那天起我也一蹶不振，整日以酒精麻痹自己甚至想到了自杀来寻求解脱。那时才豁然想起死去的外公在我小时对我说过的话，＂不听人言，吃亏眼前＂现在想想才真正领悟了外公这话的含义，不过已为时已晚，无法补救,心灰意冷之下，我孤身一人跑到了越南，想去那边寻求发展鱼跃龙门，为何去越南？