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天才在左疯子在右 作者:高铭
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天才在左疯子在右 作者:高铭
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者神奇。移动电话也好，电视也好，只是日常用品罢了。冷不丁把你扔1000年后，你就是刚才来过这个时代的唐朝人。”
我认真的看着他。
他：“唯物论也好，唯心论也好，其实不冲突，大家看待事物的角度不一样。只要不用自己所掌握的去祸害别人，那就算自我认识提高了，没什么大惊小怪的。像我前面说的：你不相信并不能影响客观现实的存在。时间的尽头存在，而且我也的确去了，你是否认同，不是我的问题，是你的。”
我叹了一口气：“好吧，我承认您是仙级的……您原来是做什么的？”
他笑了：“我只是个精神病人罢了，曾经是个哲学老师。。”
我：“……对了，我想问一下，之前有些患者好了是怎么回事儿？还有您跟那些患者说什么了？能把他们情绪调动起来？”
他：“我带他们去了时间的尽头。”
我无奈的看着他，不知道该说什么了。眼前浮现出朋友锁上门离去前的坏笑。
然后我们的话题逐渐转入哲学，我发现了，哲学基础扎实的人差不多都是仙级的。对于时间的尽头，我理解了，但是对于他说去过，我不能理解。或者说，以我对物质世界的认识来说，我不能理解。
朋友开门接我的时候，依旧挂着一脸欠揍的坏笑。和他一起下班路上我问他：“你听过他的言论吗？”
朋友：“时间的尽头吧？我听过，听晕了，后来自己看书去了，勉强听懂了。”
我：“你信吗？”
他：“你先告诉我你信吗？”
我：“我不知道。”
他：“我也不知道……不过，他跟我说过一句话我好像明白点儿了。”
我：“什么话？”
他：“尝试着用唯物的角度去理解：瞬间就是永恒。”
注1：理查德费因曼在1967年4月的一次采访中对记者解释量子物理时说：“谁也不理解量子理论。”
理查德费因曼（feynanrichard philips），20世纪伟大的物理学家。1918年5月11日生于美国纽约市。曾对量子聚变（核）物理、量子（电）动力学和低温超导做出过杰出贡献。1965年获得诺贝尔物理奖。1988年2月15日因癌症去世，享年69岁。
注2：参见《量子物理学：是幻想还是现实》——阿拉斯泰尔雷著（剑桥出版社）。
参见《自然规律的特点》——理查德费因曼著。
第十八篇《孤独的守望者》
他：“在我跟您说之前，能问个问题吗？”
我：“可以，不过，不要用‘您’这个称呼了，咱俩差不多大。”
他：“好的。我想知道，梦是真的吗？”
我十分小心谨慎的回答：“从现有的物理角度解释：不是真的。”
他：“那，梦是随机的吗？”
我：“呃……应该是所谓的日有所思，夜有所梦吧？”
他：“要是，梦里的事情跟白天的完全无关呢？”
我：“嗯……那应该是你的潜意识把一些现实扭曲后反应到梦里了。”
他：“我找您的原因是我从小到大，每隔几年就会做同一个梦。”
我：“每次一摸一样？”
他：“不，都是在一个地方，梦里我做的事情也差不多。但是我会觉得很真实，从次就觉得很真实，所以印象很深。我甚至都清醒的知道又是这个梦。努力想醒，但是醒不了。我快受不了了，每次做那个梦后都要好久才能缓过来。所以我通过朋友来找您，我想知道我是不是疯了。”
我：“是不是疯了我也不能下判断，你需要做各种检查才能确定……你都梦见什么了？很恐怖的？”
他：“不，不是恐怖吓人的。”
我：“能告诉我吗？”
他：“好的。”
我调整了一下坐姿。
他：“我醒了，睁开眼，周围是很模糊的光晕。我知道自己还在蛋壳里。需要伸手撕开包裹着我的软软的，象蛋壳一样的东西才能出来。蛋壳在一个方形的池子里，池子很简陋，盛了像水一样的液体泡着蛋壳。每次我醒来的时候，液体还剩一半。从池子里出来会觉得那种彻底睡足了的感觉。我总是找一身连体装穿上，比较厚，衣服已经很旧了。”
我：“你是在房子里吗？”
他：“是的，房子也很旧了。里面有好多陈旧的设备，我隐约记得其中一些，但是记不清都是做什么用的了。穿好衣服后我会到一个很旧很大的金属机器前，拉一个开关，机器里面会哗啦哗啦的响一阵，然后一个金属槽打开了，里面有一些类似猫粮狗粮的东西，颗粒很大，我知道那是吃的，就抓起来吃。我管那个叫食物槽。食物槽还会有水泡，水泡是软软的。捏着咬开后可以喝里面的水。水泡的皮也可以吃。”
我：“食物和你周围的东西都有色彩吗？”
他：“有，已经褪色了，机器很多带着锈迹……吃完后我会打开舱门到一个走廊上。那里所有门都是船上的舱门那种样子，但是比那个厚重，而且密封性很好。每次打开都会花很大力气。到了走廊我会挨个打开舱门的到别的房间看，每个房间都是和我醒来那间一样的，很大，很多机器。”
我：“其他房间有人吗？”
他：“没有活人，一共十个房间，另外9个我每次都看，他们的水池都干了，软软的蛋壳是干瘪的，里面包裹着干枯蜷缩的尸体。我不敢打开看。”
我：“害怕那些干枯的尸体？”
他：“我害怕的不是尸体，而是我接受不了只有我一个人活下来的事实。”
我：“……嗯？只有你一个人？。”
他：“是的。所有的房间看完后，我都会重新关好舱门，同时会觉得很悲伤。我忍住不让自己哭出来。在长廊尽头，我连续打开几个大的舱门，走到外面小平台。能看到我住的地方是高出海面的，海面上到处漂浮着大大小小的冰块，天空很蓝，空气并不冷，是清新的那种凉。海面基本是静止的，在没有冰块的地方能看到水下很深，能看到我住的地方在水下是金字塔形状，但是没有生物。”
我：“什么都没有？”
他：“没有。沿平台通向一个斜坡走廊，顺着台阶可以爬到最高处，那是这个建筑的房顶，最高点。四下看的话，会清晰的看到水下有其他金字塔，但都是坍塌的。在水面的只有我这个。每次到这个时候，我就忍不住会哭，无声的哭。眼泪止不住，我拼命擦，不想让眼泪模糊视线。哭完我就一直站在那里往四周看，看很久，想找任何一个活动的东西，但是什么都没有。”
我觉得有点儿压抑：“一直这样看吗？”
他：“不是的，看一阵我会回去，到我居住那层的下面。那里有个空旷的大房间，里面有各种很大很旧的机器，有些还在运转，但是没有声音。我不记得那些机器都是做什么用的了，我只记得必须要把一些小显示窗的数字调整为零。做完这些我去房间的另一头找到一种方形的小盒子，拿着盒子回到房顶。象上发条一样拧开盒子的一个小开关，然后看着它在我手里慢慢的自动充气，变成一个气球后飞走了。”
我：“你尝试过做别的事情吗？”
他：“我不愿意去尝试，你不知道站在那个地方的心情。周围偶尔有轻微的水声，冰山慢慢的漂浮。那个时候我心里清楚，整个世界，只有我一个人了。我觉得无比的孤独。在做完所有的事情后，我就坐在那里等着，我知道在等什么，但是我也知道可能等不来了。我想自杀，但是又不想放弃，我希望还有人活着，也许也在找我，象我在找他一样……我等的时候，忍不住会哭出来。那种孤独感紧紧的抓住我，甚至让我自言自语都没有勇气。我有时候想跳下去，向任何一个方向游，但是我知道会游不动死在某个地方……”
我：“你……结婚了吗？”
他：“嗯，有个孩子。”
我：“……生活不如意吗？”
他：“一切都很好，也许有人会羡慕我。但是，你知道吗，那个梦太真实了！那种绝望的孤独感很久都没办法消退。你能理解星球上只有我一个人的感受吗？我想大声的哭，但是不敢，我甚至连大声哭的勇气都没有。孤独的感觉如影随形，即使我醒了，我还是会因此难过。我加倍的对家人好，对朋友好，不计代价不要任何回报，只要能消除掉那种孤独的感觉。但是不可能。就算我在人群中，那种孤独感就像影子一样，紧紧的抓住我不放。我不知道该怎么办。”
我看到他眼泪大颗大颗的掉下来。
他：“我宁愿自己是那些干枯的尸体，我宁愿在什么灾难中死去，我不愿意一个人那么孤独的等着……找着……但是在梦里我就那么等着，我总是带着那么一点点希望等着，可是，从来没有等到过。每次视线里的移动都只是冰山，每一次耳边的声音都只是海水，每一次……”
他已经泣不成声，我默默的看着，无能为力。
他：“我没办法逃脱掉，我曾经疯了似地在网上找各种冰山和海洋的图片，我知道那是梦，但是那种孤独感太真实了，没有办法让我安心。我宁愿做恐怖的梦，宁愿做可怕的梦，不想要这种孤独的梦。每次梦里我都在房顶上向远处望，拼命想找到任何可能的存在，我曾经翻遍了那里所有房间找望远镜，我想看更远的地方是不是还有同伴。如果有，不管是谁，我会付出我的一切，我只想不再孤独……那是刻骨铭心的悲哀，那是一个烙印，深深的烙在心上！我想尽所有办法，却挥之不去……”
他的绝望不是病态，发自心底的痛苦。我尽可能保持着冷静在脑子里搜索任何能帮助他的办法。
我：“试一下催眠吧？我目前能帮你的只有这样了。”
大约三周后，我找了个这方面比较可靠的朋友给他做催眠。
2个小时后，朋友出来了，我看到她的眼圈是红的。
我：“你，怎么了？”
她：“我不知道，也许我帮不了他，他的孤独感就是来自梦里的。”
我把患者送到院门口，看着他走远，心里莫名的觉得很悲哀。
那是一个很美的地方，但是却只有他的存在。他承受着全部寂寞等待着，他是一个孤独的守望者。
第十九篇《雨默默的》
这个患者在我接触的病例中，让我头疼程度排第三，很痛苦。接触她太费劲，足足7个月。不是一个月去一次那种七个月，而是三、四天去一次那种七个月！
她的问题其实是精神病人比较普遍的问题：沉默。老实说我最喜欢那些东拉西扯的患者，虽然他们不是最简单的，但至少接触他们不复杂，慢慢聊呗，总能聊出来蛛丝马迹。非得按照百分比说的话，侃侃而谈那种类型最多只占30；还有20属于说什么谁也听不懂；沉默差不多也有30？可能不到；剩下的类型就复杂了，不好归类。有时候只好笼统的划分为：幻听、幻视、妄想、癔症什么的。这也没办法，全国精神病医师+心
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