自杀未遂 作者:若三

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    一个重要的问题来了。”

    “请说。”

    “你第一次自杀和第二次自杀，原因都一样？”

    我犹豫一刻，然后点头。

    “都只是因为你喜欢的东西被毁了？”

    “对。”

    九晴翻了一下笔记本，她瑟缩起来，窝在床上，只有一双眼睛看，坐在床另一边的日记本和我。

    “这听上去不太像是你的作风。”

    “不，人都是会变的。”

    “根据自杀档案记载，你尝试过了n种自杀方式，比如第一次的绝食，第二次的割腕，第三次的吃安眠药，第四次的上吊，第五次的喝洗衣液，第六次的……这次又回到割腕了。”

    我摊摊手。

    如果自杀是罪行，我已经死了无数次。

    九晴继续她艰难的审读。

    “然后你的自杀方式一直在割腕、绝食和跳楼这几种间来回？”

    “对。”

    “理论上跳楼是绝对可以成功的。”

    不，理论上只是理论上而已。

    我解释，“事实上，情况是这样的。”

    “第一次绝食是因为我在赌气。”

    “怎么赌气？”

    “被人丢了我的拼图，所以我决定靠绝食看看能不能将拼图要回来。”

    “……绝食？”

    “那是唯一有效的办法，”我冷漠地回忆，“在我们家发脾气是没有用的，大部分办法都不会有人动容。所以绝食是唯一的办法了……呃，那时候我十岁。”

    九晴看起来，似乎依然接受无能。

    她保持了一种戏剧化的僵硬表情。

    “然后？”

    “然后没有然后。”

    “你监护人呢？”她换了称呼。

    “她什么都没做——呃，事实上她觉得我只是闹一下，然后还说我坚持不了那么久。然后她就不做饭了，那时候是暑假，她唯一需要做的就是留在公司加班，我在家里就好。”

    “然后因为她说你坚持不了，所以你坚持给她看了。”

    “……对，然后到了第三天晚上，她回家发现我吃了饼干，还说她猜对了。”

    九晴的表情这时候缓和了一点，起码她懂得点头了。

    自杀是失败者的宣言，嗯，有时候这话是对的，特别你是那个被胜利者嘲笑的人时。

    “那第二次自杀呢？”

    自杀档案翻到了第二页。

    aeg：13。

    第一次和第二次隔了两年。

    “那是因为在学校做的相架被摔碎了。”

    “那第三次？安眠药？”

    “我的表姐吃了安眠药自杀，那时候我刚好在，偷了她房间里剩下的安眠药。”

    “表姐？”

    “我的监护人有个妹妹，她有个女儿。我们同龄。”

    九晴沉默片刻，“那桩姐妹自杀案……”

    她也记得那桩案子。那是一宗姐妹自杀案，姐姐比妹妹大五岁，在姐姐十五岁的时候，她选择了烧炭自杀（这也是少数很好看的自杀方式之一），然后在她被救回来，后来还考上了外地大学的时候，她呆在家里的妹妹，用和她一样的方式自杀了。

    而且妹妹成功了。

    这桩案子的奇怪之处，就是两姐妹都是同一对父母养大的，而且她们自杀的年纪几乎一模一样，只有月份不同。

    “好，我明白了。”

    九晴说，实际上这么说的时候，通常不是她明白了，而是她明白她要怎么做了。

    “然后呢？成功了么？”

    “没成功，上学差点迟到。”

    “那上吊？”

    “在站上椅子的时候电话响了。”

    “跳楼？”

    “被保安赶了下去。”

    所以，自杀也是可以经验丰富的，前提是你死不掉。我无聊地想。

    九晴吐槽：“你还能活到现在，真是个奇迹。”

    “奇迹不要发生就最好了，”我抱怨，“那么我可能是你手上最难破的案子咯。”

    作死专业户——如果大学里有作死这一项，那我肯定会报它。

    我们安静了一会儿，一起看着天花板。过了很久，九晴才问：“那……你自杀，是因为什么？”

    终于问到这个问题了。

    所有问题的答案，如果我是个侦探，那么，这会是我手上剩下的，唯一一个案子。

    我别开视线，“先别急着问这个——我的意思是，你还记得么，爱丽丝和红心女王？”

    “记得。”

    “那我的问题，就是红心女王对爱丽丝的审判。”

    “——理智和感情。”

    我垂下眼，然后，我将笔记本翻到了最后一页。

    ——————

    你记得么？

    你最喜欢的东西，到底是什么——

    很遗憾也很可惜，我不记得了。所以我想，在我希望停止这一切之前，我至少能写下来，这一切的原因。

    我出生在一个离异家庭——事实上，经过理智审视之后，我认为人们对离异家庭出身的孩子有偏见，是合理的。原因很简单，因为这几年间，我几乎要毁掉了自己。

    我差一点就成功了，但每一次，都只是差一点而已。

    这听起来很让人失望，但却是真的。

    父亲在八岁那年和母亲离婚了，这么说或许有些奇怪，因为在我这个年纪，我并不应该用这样的方式，记录这一切。但是，在我看来，这也已经无所谓了。

    然后十岁那年，我尝试了第一次自杀。

    那并不是什么好的体验。事实上，我从前是个情绪化的人。因为母亲砸掉了我喜欢的东西，我想要报复，所以我选择了绝食，如果不能报复，那么至少能饿死。

    不过我没成功，饿死其实是诸多自杀方案中，最难成功的一样。

    然后第二次、第三次……

    说实话，我感觉很累了。

    从他们离婚以后，她一直在限制我的行动，想砸掉我有的东西；就好像只要我喜欢上一样东西，她就会想毁掉它。每一次、每一次都是这样。我很难过，但也仅此而已。

    有时候也会是不一样的，比如当我喜欢一样零食的时候，那么家里就只会有那种零食，我只能吃它，一直到我吃腻为止。那是和禁止相反的办法，而是纵容，纵容我吃下去，直到我终于吃腻了它为止。

    如果这是一个漫长的自杀项目，那么，我想它成功了。

    因为我再也没有喜欢的东西了。

    我有点难过，但事实就是这样的。现在我的房间空旷无比，只有教科书和外语书，电脑被人锁上了密码，每天只能玩三个小时，床单和枕头套从来也不是我自己挑选的，而房间里唯一看起来比较好的东西，是书包和书包里的一切。

    如果我曾经喜欢过什么东西，那么我现在也已经不喜欢了。

    事实上，这本日记本来不是这么写的，它在被

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